Paridas en la fraga

Feliz Navidad

2010-12-19T00:03:00.000-08:00

Reflexión

2010-12-09T13:14:00.001-08:00

Logicamente...

2010-08-03T04:39:00.001-07:00

.
.
SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA:

"LOS DE ATRÁS SOIS UNA PANDILLA DE CABRONES, LOS QUE ESTÁIS EN MEDIO UNOS MARICONES Y LOS DE ADELANTE SOIS TODOS UNOS HIJOS DE PUTA !!!

"EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO Y AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS DICIÉNDOLE:" A VER, REPÍTEME SI TIENES HUEVOS QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA, LOS CABRONES Y LOS MARICONES..
.
"EL BORRACHO SERIO LE RESPONDE:

" QUE COÑO VOY A SABER,...CON EL FRENAZO QUE HAS DADO ME LOS HAS MEZCLADO A TODOS !!!!

DEMANDA DE EMPLEO

2010-06-07T00:22:00.000-07:00

URGENTE!!!!

El amante

2010-05-04T06:16:00.000-07:00

.

***Un ama de casa recibe a su amante durante día mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario. Inesperadamente, su marido llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño :'-Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: -Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: -¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: -'Mi papá está afuera'
El amante:'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: -'250 euros '

***Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

El niño: -'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: -'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuánto quieres?'
El niño: '-750 euros '
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño: -'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

*** Unos días dspués el papá le dice al niño: 'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño: -'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: ...'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuánto las vendiste??'
El niño: -'1000 euros '
El papá: 'Eso esta muy mal, no debes abusar y cobrar de más a tus amigos. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.'

***Van para la iglesia, el papá manda al niño para el confesionario y cierra la puerta tras él
.
El niño: -'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabrón'

****

Caso verídico

2010-02-24T02:22:00.000-08:00

.
-(Ring, ring, ring)
.
.
- Hospital Xeral bos días...
-
- Si, buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
.
- ¿De qué paciente se trata?
.
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
.
- Un momento, le paso a enfermería.
.
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
.
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
.
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
.
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
.
- Bueno, graciñas.
-
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.
.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!
.
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?
.
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de los huevos y a mí nadie me dice un carallo.
.

.

Cuatro paridas en una

2010-01-24T07:55:00.000-08:00

Profesor: “Pedrito, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Pedrito: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Pedrito: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

Profesor: “Antoñita, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Antoñita: “ No, profesor, el perro es que es el mismo.”

Profesor: “Manolito, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Manolito: "Profesor”

Profesor: “A ver Eduardito, llovía”, ¿que tiempo es? “

Eduardito: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

Cosas del ejército

2009-12-13T10:04:00.001-08:00

En un día como hoy, llega un comunicado al ejercito:

"Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo"

Una semana después llega otro comunicado a la capitanía:

"Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo"

Lógica hispana

2009-10-18T09:49:00.000-07:00

.
En los juegos olímpicos, final de la prueba de regatas, la gente estaba en un puente y los regatistas pasaban por debajo. Llega la primera embarcación y gritan los de arriba:

.
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

.
Y los de abajo miran extrañados y siguen remando. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:

-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

.
Y los de abajo miran y siguen remando, también. Al llegar la tercera embarcación los de arriba gritan:

.
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y contesta uno de los integrantes de la embarcación:

-¡Cabrón tú! ¡Hijo de puta tú! ¡Anda y que te den por culo!

Y dicen los de arriba:

-¡Estos son, estos son!

¡Espaaaaña! ¡Espaaaaña! ... oeeee..., oeeee..., oeeee...!

La vida es un trago

2009-10-07T01:55:00.000-07:00

.
.
.

Mensaje muy clarito

2009-10-01T15:08:00.000-07:00

Un niño de 3 años examinaba sus testículos cuando tomaba el baño.

"Mamá", preguntó, "Es ésto mi cerebro?"

"Todavía no", respondió ella.
.

Jerarquía laboral

2009-09-18T02:36:00.000-07:00

.

.
.

Mal genio

2009-09-05T07:05:00.000-07:00

Un negro perdido en medio del desierto, a punto de desfallecer encuentra enterrada en la arena una lámpara.

Inmediatamente la frota y la aparece un genio que le dice: Soy el Genio de Lampara y estoy de muy mala leche porque me has despertado. Pero como es mi obligacion, vengo obligado a concederte tres deseos. ¡ Pero que sea rapido, que tengo que seguir en mi sueño¡.

El negro, piensa con la rapidez que su exhaustividad le deja entrever y le dice: Pues deseo MUCHA AGUA, SER BLANCO y... tercero.... tener para mi solo muchos coños!

Pues hecho¡,- repondio el Genio-.

Y LO CONVIRTIO EN UN BIDET.

Diagnóstico perruno

2009-08-29T10:40:00.000-07:00

Os apetece adoptar uno ??

Lógica aplastante

2009-07-26T09:42:00.000-07:00

. .
El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una
prueba de selección de futuros trabajadores.

Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:

-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.

Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:

- Cuarenta y cuatro!!
.
El director se sorprende y pregunta: -Y usted, ¿cómo lo sabe?

-Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas.
.
... . .

Fumar puede matar

2009-07-20T01:20:00.000-07:00

.
.
Las Autoridades Sanitarias
han demostrado el éxito
de la Ley antitabaco!!

.
.
Según estudios, han podido comprobar el descenso de muertes producidas por infarto de miocardio desde la entrada de la Ley, de donde deducen que fumar en una forma de muerte segura.
.
..
Estadísticamente esta demostrado que la forma más común y mayoritariamente frecuente de morir es en la cama.
.
.

El jefe

2009-07-16T10:51:00.000-07:00

.
Se reunieron un día los órganos del cuerpo humano,con la intención de dilucidar quién sería el jefe,y mandase sobre todos los demás.

Hablo el estómago y dijo: -El jefe debería ser yo,pues proceso los alimentos que os permiten sobrevivir.

A lo que le corazón replicó: -De nada iba a sevir el alimento,sino bombease yo la sangre que os lo lleva.

Los pulmones por su parte afirmaron:-Por mucha sangre que bombées,sin el oxígeno que os proporciono,sería vana tu función.

-Pues si alguien no filtra ésa sangre-decían los riñones-ya le podeis dar todo el oxígeno que querais,luego el jefe deberíamos ser nosotros.

Y así sucesivamente,todos pedían el mando para sí.

Cansado de discusiones,el cerebro les dijo:-Si alguien ha de ser el jefe,sin duda debo ser yo,pues os coordino a todos,de manera que funcione ésta maravillosa maquinaria.

El esfinter anal,que se había mantenido en silencio,alzó la voz y dijo: -El jefe he de ser yo. Provocando la general carcajada. Al esfinter no le cayó nada bien aquello,cerrándose completamente.

Al cabo de tres días,el cuerpo padecía fiebres,y los órganos reunidos,le dijeron al cerebro:-Mira,dile a ése,que el jefe ya será él;pero que se abra,¡por Dios!,o moriremos todos.

Nombrado como jefe del cuerpo,el esfinter se abrió,y los órganos respiraron aliviados. Ya en su nuevo cargo,el esfinter ejercía de jefe,es decir:les sacaba la mierda a todos.

Moraleja: Para ser jefe,no hace falta ser un cerebro,el agujero del culo tiene muchísimas más probabilidades.

Mira a tu alrededor para comprobarlo.
.
. .
Publicado por Riviere

Cómo preparar una buena barbacoa:

2009-07-10T13:14:00.001-07:00

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha....

1) La mujer compra la comida
2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad.

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.
6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
7) El le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia.

Y ahora otro momento culminante!!!!!

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.
10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y

... otro momento importante!!!!! :

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLÉNDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de complacer a las mujeres.

Comunicado eclesiástico

2009-06-30T09:40:00.001-07:00

....... .

Ultimo comunicado de prensa del Vaticano

" Se informa a todas las Mujeres

que

yacer en la cama, desnudas,

fornicando con alguien

y gritando:

*Oh Dios mío* *Oh Dios mío*

*Oh Dios mío*

NO SERÁconsiderado ORACIÓN

Pequeñas diferencias...

2009-06-25T23:44:00.000-07:00

.....entre Obama y Sarkozy

* Parida enviada por Esca

Aclarando que es gerundio

2009-06-08T13:00:00.000-07:00

.
.

Quién se apunta?

Salmo 129

2009-06-03T11:19:00.000-07:00

Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera, esperando el autobús. El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo.
La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una pierna.

Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente.
Consigue controlar el coche, aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.

La monja mira al cura y le dice:

-Padre, recuerde el Salmo 129.

El cura retira rápidamente su mano ypide disculpas, pero sus ojos seresisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja.

- Padre, recuerde el salmo 129, reiterala monja.

El cura, contrariado, retira la mano y tratade disculparse:

- La carne es débil, hermana…

Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.

El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo129.

Salmo 129: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".

.

Moraleja:

Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.

Sabeís leer?

2009-04-29T10:04:00.000-07:00

Sgeun uons etsduios raleziaods por la Uivenrsdiad de Baceronla,

no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,

la uicna csoa ipormtnate

es que la pmrirea y la útlima ltera

esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.

El retso peuden etsar ttaolmntee mal

y aun pordas lerelosin nignun tpio de pobrleams,

el tmeaes pquore no lemeos

cada ltera en si msima

snio cdaa paalbra en un contxetso.

Presnoamelnte,

etsa huveada me preace icrneilbe!

La ptua mrade que los pairo!

.Tnatos aoñs de colgeio praa ndaa...!!!

Conolls...!!!

Haciendo economías

2009-04-28T03:07:00.000-07:00

.
.
.

Receta para dormir

2009-04-10T09:15:00.000-07:00

Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 80 años durante toda su vida, finalmente se retiró.

En su siguiente revisión el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado.

Cuando el joven doctor revisaba la lista, se sorprendió sobremanera cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.

- Doña Carmelita, ¿usted sabe que estas son píldoras anticonceptivas?

- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.

- No Doña Carmelita, le aseguro que no hay absolutamente nada en estas píldoras que ayuden a dormir.

Entonces la viejita se acercó al joven doctor y le da una palmadita en su brazo y le dice:

- Si, mi querido doctor, eso ya lo sé, pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!

DIETA PARA ADELGAZAR

2009-03-13T03:12:00.000-07:00

En la consulta de un dietista:

- Doctor como hago para adelgazar?

- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.

- Cuantas veces doctor?

- Todas las veces que le ofrezcan comida.

...

Cómo apareció la raza humana?

2009-03-05T10:54:00.000-08:00

Una niña pequeña le pregunta a su madre:

-Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?

La mamá le responde: -Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.

Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.

El padre le responde:Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres. Es así cómo apareció la raza humana.

Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta: Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?

- Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia ...y papá de la suya.

¡Recién caZados!

2009-02-13T23:31:00.000-08:00

¡Por primera vez dos satélites han chocado en el espacio!

"Según la NASA, uno de ellos recibió un impacto de proyectil cuando orbitaba sobre la vertical de una sierra de Jaén (Spain)”

. .

Diálogo cinegético:

MFG: “Ya te dije yo, Baltasar, que sí que era azul pero demasiado alto para ser una gaviota. Además, ¿por qué ese empeño tuyo de salir de montería con una venda en los ojos?”

.
BG: “La Justicia y Yo somos así.”

.
¡Visto para sentencia!

.

© Fendetestas 2008

Seguridad laboral

2009-01-28T05:39:00.000-08:00

.
.
Entrega de premios a la mejor seguridad laboral:
.
.

Tercer premio:

Instalador de aire acondicionado.

.Segundo premio:

Mecánico arreglando bajos

...

Primer premio:

Electricista
.
.
.
.
Y por último...

premio especial a la participación voluntaria
.

No coment

Buscando soluciones

2009-01-17T14:21:00.001-08:00

.Buscando soluciones para la crisis.

Vamos a los toros!

2009-01-05T11:38:00.000-08:00

TORO DE 503 KG. 9.000 EUROS
.

ENTRADA DE BARRERA DE 1ª FILA 80 EUROS

CHAQUETA DE PIEL 280 EUROS

VASO DE CERVEZA 2 EUROS

VER QUE LA GENTE NO TIRA LA CERVEZA, NI A COSTA DE SU PROPIA VIDA, NO TIENE PRECIO

INOCENTADA EXPLOSIVA

2008-12-28T09:19:00.000-08:00

.
,

Inocentada o putada?

Cirujia plástica

2008-12-26T15:04:00.000-08:00

.
.
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc...

Finalmente, el cirujano le pregunta:

-¿Desea la señora algo más?

- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

- Nada más fácil, señora.
.....Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
.
.
.

Receta Navideña

2008-12-20T10:11:00.000-08:00

PAVO AL WHISKY

Ingredientes:
Un pavo de 3 kilos
Una botella de whisky Ballentain
Unas tiras de panceta
Sal y pimienta

Preparación:
Paso 1: Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, poner sal y pimienta al gusto y
echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2: Precalentar el horno a 160 grados durante 10 minutos
Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo
Paso 4: Meter el pavo en el horno
Paso 5: Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar el horno con los ojos
ligeramente extraviados.
Paso 6: Boner el terbostato a 150 grados, grabdos y esberar 20 binutos
Paso 7: Servirse odro vaso .... odros vasoss...
Vaso 8: Al cabo de un drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón
de pavo al whisky y otro de whisky a uno bisbo.
Baso 9: Darle la vuelta al babo y quebarse la bano al cerrar alorno.
¡¡¡¡¡bierda!!!!!
Passso 10: Incentarr sentarrrse en una silla y serbirsse unossss chupitossss
bientras pasan los binutos.
Parsso 11: Retirar el babo dal horno y luego regogerrrlo delsuelo con un brapo,
empujándolo a un flato, bandeja o sssimilarr.
Faso 12: Romperse la crisssma al resfalar en la grasssa
Paasso 13: Intentar lebanbarse sin soltar la votelllla y dras barios indendos
decidir ¡¡¡¡en el suelo sestá de gojones!!!!
Aso 14: Apburrar la potella y adrastrarse asta la gama. Dormir se.
Paso 15: A la mañana siguiente tomar abundante café para el inexplicable dolor
de cabeza y comerse el pavo frío con el cazo de mahonesa y el resto del día
dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina.
.
.
.
.

Preguntas de abogados

2008-12-18T07:03:00.000-08:00

.

Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

El abogado se acerca y le pregunta:

"Sra. Anselma Lopéz: ¿sabe usted quién soy yo?"

Ella, con la calma que dan los años, le respondió:

-"Si Juan, te conozco.
Te conozco desde que eras un niño y llevabas pantalón corto, francamente, debes saber que resultaste ser una gran decepción para tus padres. Siempre suspendías porque en lugar de estudiar te dedicabas a vagar por los huertos con tu grupo de amigotes y lanzar piedras a los gatos, solo dabas disgustos a tu pobre familia.
Eres mentiroso, crees saber de todo y no sabes nada, eres prepotente, abusivo, engañas a tu mujer y lo peor de todo, manipulas a las personas.
Sí señor, te conozco muy bien...."

Un pesado silencio invadió la sala...
El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.
Entonces, apuntando hacia la sala, le preguntó a la anciana:

"¿Conoce al abogado de la defensa?"

Nuevamente, y con la misma calma, ella le respondió:

- "Claro que sí.
También conozco a Antoñito desde que era un niño.
Se parece mucho a ti, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto.
Desde chiquillo fue flojo, y ahora, cuando se toma unos tragos, le sale lo maricón.
No puede tener una relación normal con nadie, engaña a su mujer con tres mujeres diferentes, una de ellas la tuya.
Para su desgracia tiene problemas con la bebida y junto a ti, es uno de los peores abogados de la región.
Sí señor, conozco a Antoñito y su mamá tampoco está orgullosa de él"

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces, el juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
"Si alguno de ustedes le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, ¡les mando a la silla eléctrica!"

..
.

Nuevos radares

2008-12-16T03:55:00.000-08:00

Ante la crisis, el gobierno ha decidido adquirir radares más económicos...

Para que luego digan que no ahorramos!!!
....

Cosas del juzgado

2008-12-09T06:45:00.000-08:00

..
.

....Sin desperdicio

.
.
.

Como preparar una buena barbacoa

2008-12-05T08:11:00.000-08:00

.
Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha....

1) La mujer compra la comida
2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.
6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
7) El le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia.

Y ahora otro momento culminante!!!!!

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.
10) Después de la comida,la mujer quita la mesa, friega los platos, y...

... otro momento importante!!!!! :

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLÉNDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar.
Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de complacer a las mujeres.

.
.
...

¡España al rescate!

2008-12-03T07:25:00.000-08:00

¡Venecia se hunde!

Berlusconi pide ayuda internacional.

. ¡Sin problemas!

El Gobierno ha mandado a sus asesores:

. “¡Nadie sabe más de subidas que nosotros!” (Han dicho)

. Todo arreglado:

¡Venecia será mas alta que el Everest! .

Por qué dos?

2008-12-01T09:11:00.000-08:00

. .

Por qué las MUJERES tienen dos manos??

.y.

Para qué los HOMBRES tienen dos manos??

...

Ah, ya! ... claro!

¡Semos los mejores!

2008-11-27T05:35:00.000-08:00

Después de levantar la Copa Davis el Gobierno
anuncia el nuevo Ministerio del Deporte.

Además ha propuesto para las Olimpiadas
un ejercicio tradicional,
en el que todos estamos muy bien entrenados (y lo que nos queda):

¡Campeones!

¡Seguro!

¡Llega la ola de frííío!

2008-11-24T05:28:00.001-08:00

Frente al invierno y la crisis el Gobierno ofrece imaginación.

. .

Hemos descubierto la receta personal de Solbes para entrar en calor:

. . .
V.Secret : Calefacción ecológica”

.
(¡Uufff, yo ya estoy sudando!)

El despacho oval

2008-11-22T11:27:00.000-08:00

.
.

Nuestro corresponsal en Washington nos ha enviado un adelanto del próximo gobierno americano.
.

El Presidente

. .

La Becaria

Monopoly CCCP

2008-11-21T09:31:00.000-08:00

Monopoly CCCP

Repsol-IPF

El nuevo socio protector

La Cópula de Agbar

2008-11-19T23:53:00.000-08:00

Después del éxito de su Cópula, el President ha encargado a Barceló otra obra monumental que preserve la modernidad de Cataluña.

Hemos encontrado los bocetos del artista, pero no entendemos nada:

Parida en la cumbre

2008-11-18T23:54:00.000-08:00

.
.

c Fentetestas 2008

“Efectos secundarios”

2008-11-15T10:04:00.000-08:00

Soltero

10 años de casado

El Gobierno informa:

El matrimonio perjudica gravemente la salud

El rey de la selva

2008-11-01T11:43:00.000-07:00

.
.